Растењето со родители кои често ги критикуваат и осудуваат другите може да остави трага долго по детството.
Односот со родителите во голема мера влијае на тоа како се перцепираме себеси, другите луѓе и светот околу нас. Ако како дете често сте слушале негативни коментари за изгледот, однесувањето или животните одлуки на другите луѓе, можно е со текот на времето и самите да сте почнале да очекувате слична проценка од другите.
Во зрелоста, ова може да влијае на самодовербата, односите со другите луѓе и донесувањето одлуки. Децата кои растат со родители кои осудуваат честопати задржуваат одредени обрасци на однесување подоцна, пишува YourTango.
Чувствуваат дека другите постојано ги осудуваат
Како деца, запознаваме голем дел од светот преку нашите родители и нивните реакции. Често ги прифаќаме нивните ставови без да ги доведуваме во прашање, па дури и претерано критичните или погрешни заклучоци можат да ни се чинат како факти.
Ако вашите родители често коментирале за изгледот, однесувањето или животните одлуки на другите луѓе, учите да го очекувате истото од другите. Поради ова, дури и како возрасен, можете да се чувствувате како луѓето постојано да ве осудуваат, дури и кога нема вистинска причина за тоа.
Веднаш забележуваат нешто негативно во реакциите на другите луѓе
Ако постојано очекувавте критики додека растевте, можно е да сте научиле внимателно да го следите однесувањето на луѓето околу вас. Тонот на гласот, изразот на лицето, кратката порака или нечија тишина може да дејствуваат како знак дека нешто не е во ред.
Истражувањата покажуваат дека начинот на кој родителите ги воспитуваат своите деца може да влијае на тоа како тие ги перцепираат и толкуваат емоциите на другите луѓе. Луѓето кои се плашат од негативна евалуација почесто ќе ги толкуваат двосмислените социјални сигнали негативно.
Таквиот неутрален израз на лицето може да се доживее како лутина, краткиот одговор како незаинтересираност, а нечиј отсутен тон како отфрлање. Кога однапред очекувате критика, лесно е да почнете да ги барате нејзините знаци дури и таму каде што можеби воопшто нема.
Кријат делови од себе затоа што се плашат што ќе мислат другите
Можеби како дете сте ја промениле фризурата, начинот на облекување, мислењето или однесувањето само за да избегнете родителски коментари. Ако критиката била дел од секојдневниот живот, отвореното покажување на сопствената личност не секогаш изгледа како безбедна опција.
Со текот на времето, би можеле да научите да се прилагодувате на другите за да не станете цел на критика. Кога родителите користат срам или вина за да влијаат на однесувањето на своето дете, критиката може да стане форма на контрола.
Проблемот е што таквата навика може да опстојува и во зрелоста. Можеби сè уште ќе молчите за вашето мислење, ќе ги криете вашите интереси или ќе го промените вашето однесување во зависност од општеството, дури и кога никој навистина не ве осудува.
Ова прилагодување може да го отежни формирањето блиски односи затоа што не им дозволувате на другите да знаат кои сте навистина. Стравот од осудување може да ве оддалечи од самите луѓе кои би ве прифатиле такви какви што сте.
Полесно толерираат критики во врските
Односите што ги набљудуваме и доживуваме додека растеме честопати влијаат на она што подоцна ќе го сметаме за нормално. Ако сте пораснале со многу критики и осудувања, можеби ќе ви биде потешко да го препознаете таквото однесување како проблем кај пријател или партнер.
Луѓето кои пораснале со многу критични родители може да бидат понесигурни во врските и често бараат потврда дека другата личност ги прифаќа. Понекогаш затоа се наоѓаат опкружени со луѓе кои исто така често ги критикуваат, озборуваат или осудуваат другите.
Една причина може едноставно да биде тоа што тие се запознаени со таквото однесување. Ако со години слушате критики дома, можеби пријател или партнер кој постојано коментира за другите нема веднаш да ви изгледа проблематично.
Како да се ослободите од тие шеми?
Психотерапевтката Џоан Е. Чајлдс истакнува дека работењето на искуствата од детството може да помогне со проблемите што се појавуваат во зрелоста, вклучувајќи недостаток на самодоверба, чувство на срам и огорченост.
„Така, вашиот возрасен дел од вашата личност се грижи за вашето внатрешно дете. Тоа е исцелително искуство што ви овозможува да се ослободите од наметнатиот срам што ја оштетил вашата самодоверба.“
Дури и ако критиките на вашите родители не биле секогаш директно насочени кон вас, растењето во средина каде што другите луѓе биле постојано оценувани и осудувани можело да влијае на начинот на кој се перцепирате себеси и луѓето околу вас денес.
„Секое дете мора да чувствува дека е важно. Инаку, тие растат со верувањето дека не вредат ништо. Ќе поминете години барајќи потврда за сопствената вредност и обидувајќи се да најдете љубов во врски што не можат да ја обезбедат.“
Препознавањето на обрасците што сте ги усвоиле во детството може да биде првиот чекор кон нивно менување. Без разлика дали преку терапија, работа на самодовербата или свесно поставување поздрави граници во врските, можно е постепено да престанете да очекувате осуда таму каде што ја нема и да се чувствувате посигурни во сопствените одлуки.
фото/depositphotos
Текстот Децата на родители склони кон критики ги имаат овие четири навики е превземен од МАКФАКС.
