реклама
Нема потреба да се плашите од криза во бракот, бидејќи тоа укажува на раст на врската.
Клучот е активно да барате начини за надминување на предизвиците. Ако се обврзавме да бидеме заедно „во добро или во лошо“, важно е да докажеме дека тие зборови не беа само празни фрази.
реклама
Писателот Роберт Стивенсон еднаш рекол: „Бракот е еден долг разговор, прошаран со расправии“. Порано или подоцна, секој пар се соочува со предизвици, што е сосема неизбежно. Сепак, охрабрувачки е што со соочувањето со овие предизвици, партнерите достигнуваат подлабоко ниво во нивната врска и откриваат нови начини да бидат среќни еден со друг.
Првата година од бракот: Фаза на реализација
реклама
Рита ДеМарија, терапевт за брак и семејни односи, оваа фаза ја нарекува „фаза на реализација“. Ова обично се случува по 6-12 месеци заеднички живот. Првиот шарм на заљубувањето избледува, а вие почнувате да ги перципирате партнерите онакви какви што се навистина, со нивните маани и понекогаш помалку пријатни навики (кои порано бевте среќни да ги игнорирате). „Сега е време да научиме како да работиме како тим“, истакнува ДеМарија.
Како треба да продолжите? „Ако претходно не сте разговарале за сериозни прашања како што се финансиите, децата, слободното време итн., сега е добро време да го сторите тоа“, советува Беверли Хејман, психолог. Важно е отворено да разговарате за вашите приоритети. Постои можност овие приоритети целосно да не се поклопат со партнерите и во тој момент ќе треба да најдете меѓусебен компромис. Во овој период е исклучително важно да се постигне цврст договор за клучните прашања.
реклама
3-4 години брак: опасна „зона на удобност“
Студијата на 2.000 британски брачни парови покажа дека по 3 и пол години, сопружниците често се земаат здраво за готово и престануваат да даваат изјави за љубов. Секој пар влегува во својата „комфорна зона“. Од една страна, носи чувство на сигурност и опуштеност, но од друга страна, секојдневните работи стануваат нормални, како на пример да ја држите вратата отворена додека вршите нужда или да носите стари пижами. Иако 82 отсто од учесниците во анкетата изјавиле дека се задоволни од бракот, 49 отсто од нив истакнале дека би сакале нивните партнери да бидат поромантични.
Одржувањето на одредено ниво на емоционална длабочина во секојдневниот живот е од клучно значење. Редовно давајте комплименти и признавајте ги вашите достигнувања. Важно е умереноста во изразувањето на мислите. Ако забележите проблем, важно е да го започнете разговорот тивко и без обвинувања. Според семејниот психолог Џон Готман, првиот чекор е интроспекција. Растот во врската се случува кога и двајцата партнери можат објективно да се погледнат себеси и да разберат кој е нивниот придонес (или недостаток на придонес) во врската.
5-7 години брак: „Криза во седмата година“
Во западната психологија постои термин „седумгодишно чешање“. Во овој период, парот често влегува во рутинска, стабилна врска, а сопружниците понекогаш почнуваат да се однесуваат како да се на автопилот, што Беверли Хејман го нагласува како голема грешка. Заситеноста на партнерството може да расте поради воспоставената рутина. Се чини дека партнерите знаат сè еден за друг. Понекогаш паровите донесуваат одлука да го прошират своето семејство (прво или второ дете) за да го поправат својот брак, но важно е да се разбере дека детето не е средство за спас, туку посебна индивидуа.
Што треба да прават? Роберт Таиби, семеен терапевт, го предлага следново: Чувајте ја вашата комуникација отворена. Треба да бидете помалку формални, како „Како ви помина денот? „ОК“, но поискрено и поемотивно. Решете ги вашите проблеми веднаш штом ќе се појават, не дозволувајте да се трупаат. Слушајте се себеси. Од време на време, проценете ја вашата ситуација, освежете ја вашата листа на желби и вашата визија за иднината. Споделете ги вашите размислувања со вашиот партнер. Разговарајте за иднината на вашата врска. Какви планови имате за следната година, или за следните 5 или 10? Повторно, клучот е отвореноста и искреноста, а не учтивоста и нејасноста.
10-15 години брак: „Тежок период“
Испитаниците во една неодамнешна анкета изјавиле дека десетгодишниот период е најпребирлив во секоја врска. Анализирајќи ги искуствата на 2.000 мажени Американки, откриено е дека 11-тата година од бракот е особено предизвикувачка. Во овој период, жените чувствуваат огромен товар на одговорност: тие треба да се грижат за адолесцентните деца, домаќинството и работата во исто време. Недостатокот на време често резултира со опаѓање на квалитетот на нивната врска. Партнерите може да престанат да ги гледаат своите сопружници како привлечни. Статистиката исто така укажува дека просечниот брак во Европа трае околу 11 години.
Охрабрувачките вести се дека доколку го преживеете тој временски период, вашето задоволство од врската ќе продолжи да се зголемува во следните дваесет години. Според советите на семејните терапевти Дејна Филмор и Ејми Барнхарт, клучот е да се пристапи кон врската со доза на хумор. Смејте се почесто заедно и намалете ги вашите очекувања. Можеби вашиот брак не е совршен, но дали е навистина толку лош? Фокусирајте се на позитивните аспекти на вашиот брак и партнерство.
20-30 години брак: средовечна криза и „сив развод“
Кризата од 20 години брак се јавува поради личните средовечни кризи на двајцата сопружници. Ефектот е зајакнат со т.н синдром на празно гнездо кога децата ќе пораснат и ќе го напуштат семејниот дом, а сопружниците остануваат сами, како на почетокот на врската. Сопружниците можеби чувствуваат дека нивниот брак е исцрпен затоа што неговата главна мисија е завршена. Американските психолози го нарекуваат овој развод „сив развод“ затоа што некои сопружници дотогаш веќе станале сиви. Во последно време се зголемува бројот на овие разводи.
Како да се постапи во оваа ситуација? Избегнувајте да се дистанцирате еден од друг. Барате ново значење за вашата врска како двојка. Ако брачните проблеми биле запоставени додека ги воспитувате децата, сега кога сте сами, овие конфликти може да се засилат. Но, имате повеќе време да ги решите. Тоа е можност да го ревитализирате вашиот брак. Експертот за односи, Стив Сиболд, препорачува да се занимавате заедно со спорт и заедно да поставувате нови цели како што се патување, нови работни места, курсеви за јазик или што било друго што ќе ви помогне да создадете незаборавни искуства.
реклама
