Превртувањето со очите што можеби не го сметате за важно или некои работи што ги правите пред вашиот партнер имаат сериозни последици врз детето.
Децата често забележуваат повеќе отколку што признаваат возрасните. Тие не само што го апсорбираат она што им се кажува директно, туку и следат како зборуваме за себе и за другите, што кажуваме за нив на трети лица и како се однесуваме воопшто. Терапевтите објаснија што децата забележуваат, а што возрасните прават несвесно. Целта не е да се осуди, туку да се потсети дека сите можеме да бидеме малку посвесни во нашата секојдневна комуникација и однос со другите, пишува Huff Post.
Мислење за партнерот
Можеби мислите дека сте дискретни кога превртувате очи кон вашиот партнер или фрлате остар поглед. Сепак, децата ги забележуваат овие невербални знаци, вели клиничкиот психолог Џазмин Макој. Таа истакнува дека децата препознаваат критики или негативни коментари за другиот родител или старател, дури и кога се маскирани како шега или сарказам.
„Децата ја забележуваат оваа динамика, затоа потрудете се да зборувате позитивно за другиот родител и старатели пред детето, дури и ако се во друга соба“, вели Макој, додавајќи дека веројатно сепак ќе ве чујат.
Како го перцепирате сопственото тело
Децата се исклучително свесни за тоа како возрасните зборуваат за своите тела, но и за телата на другите луѓе, вели нутриционистката Алиса Милер. Тие исто така можат да го читаат нашиот говор на телото. „Децата забележуваат суптилни, како и помалку суптилни дејства и врз основа на нив извлекуваат заклучоци за изгледот“, вели Милер.
„Така учат што се смета за добро или лошо, пожелно или непожелно.“ Тие набљудуваат како се гледате во огледало и извлекуваат заклучоци од тоа. Забележуваат дали никогаш не носите костим за капење на базен, дали бришете многу од вашите фотографии или дали целосно избегнувате да стоите пред објективот, додава Милер.
„Возрасните, преку своите секојдневни постапки, постојано им покажуваат на децата како да ги гледаат сопствените тела“, вели таа. „Размислете за ова: Ниедно дете не се срами од својот стомак, бутови или висина сè додека не чуе коментар или не види некој друг да се чувствува несигурно во врска со тоа.“
Што навистина цените?
„Децата ги забележуваат вашите вистински вредности врз основа на она што го кажувате и правите. Понекогаш е различно од она што го кажувате дека е важно за вас“, вели клиничкиот психолог Лаура Маркам, авторка и основач на Aha! Parenting.
На пример, можете да му кажете на вашето дете дека најважното нешто во спортот е тимската работа, учењето нови вештини и забавата со пријателите. „Но, потоа, кога ќе ги земете по натпреварот, вашето прво прашање е: „Кој победи?““, вели Маркам.
Добри мисли, добри зборови, добри дела
Веројатно безброј пати сте му кажале на вашето дете колку е важно да биде искрено, „но потоа го замолувате да лаже за својата возраст за да добие поевтин билет за забавниот парк“, додава таа. Децата учат за вредностите набљудувајќи го вашето однесување, а потоа сами заклучуваат што сметате за важно.
„Без оглед на тоа што свесно ги учите, вашите деца ќе пораснат со јасна слика за тоа што нивните родители навистина го ценат и со нивниот вграден систем на вредности“, додава Маркам. „Мораме јасно да ги дефинираме вредностите за себе, а потоа да им ги покажеме на децата – и тоа не само еднаш, туку постојано, применувајќи ги овие вредности на секојдневните дилеми со кои се соочуваат децата“.
Сочувство кон себе или недостатокот од него
„Постојано забележувам дека иако децата имаат различни темпераменти, нивната способност да обезбедат разбирање и сочувство кон себе и кон другите честопати го отсликува однесувањето на возрасните околу нив“, вели Милер.
Ако вашето дете се обвинува себеси за грешка во училиште, можеби ќе го утешите и ќе му кажете да не биде толку строг кон себе. Меѓутоа, ако самите имате навика да реагирате на неуспесите на овој начин, вашето дете го забележало тоа. „Децата ги гледаат возрасните како се справуваат со грешки, ги слушаат како зборуваат сами со себе и забележуваат нереални очекувања и стремеж кон перфекционизам“, вели Милер.
„Многу луѓе кои немаат сочувство кон себе или се премногу строги, несвесно ги учат децата да бидат критични и груби кон себе“, додава таа. „Од друга страна, возрасните кои се нежни кон себе, ги признаваат грешките и продолжуваат понатаму, ги учат децата на отпорност и да ги користат грешките како можности за учење.“
Вашиот став кон храната
Децата ги следат навиките за јадење на возрасните, како и начинот на кој зборуваат за храната. Родителите и старателите директно влијаат врз изборот на храна кај децата и верувањата што ги развиваат за храната, вели Милер.
„Навидум безопасни коментари како „Тоа е нездраво“ покрај чинија со колачи, означување на храната како „добра“ или „лоша“, прескокнување оброци или изразување вина за јадење – децата го гледаат и усвојуваат сето ова“, додава таа. Со текот на времето, ваквите коментари и однесувања го обликуваат односот на детето кон храната, што потенцијално води кон нездрави навики или ставови во исхраната.
„Истражувањата покажуваат дека децата имаат тенденција да јадат иста храна како и нивните родители, и кога се мали и кога ќе пораснат“, вели Милер. „Со покажување избалансиран и позитивен пристап кон храната, возрасните можат да им помогнат на децата да развијат здрави навики и здрав однос со храната“.
Како зборувате за вашето дете со другите?
Да речеме дека вашето дете штотуку имало бес во продавницата. Кога ќе се вратите дома, му кажувате на вашиот партнер што се случило со саркастични коментари за „прекрасното утро што го имав“ или се шегувате за инцидентот, мислејќи дека детето веројатно не ве разбира.
„Можеби не го разбираат секој збор, но можат да почувствуваат дека размислувате негативно за тоа што се случило, а тоа може да има лош ефект врз нивната самодоверба и нивниот однос со вас“, вели Макој.
Кога разговарате со пријател, роднина или заеднички старател за нешто што се случило со вашето дете, без разлика дали преку телефон или лично, бидете внимателни со вокабуларот што го користите, советува Макој.
„Разговарајте за научената лекција или како сте го решиле проблемот, наместо само да се фокусирате на грешката или проблемот“, вели таа. „Замислете дека разговарате директно со детето и разговарајте со вашиот партнер за детето како што би разговарале со него или неа.“
фото/Depositphotos
Текстот Седум работи што децата ги забележуваат, а возрасните не се ни свесни за нив е превземен од МАКФАКС.
