Малку реченици звучат толку безопасно, но носат толку тензија како „добро е“ изговорено по расправија. Ако некогаш сте се нашле на другата страна од таков лажен мир или некоја друга пасивно-агресивна фраза, знаете колку може да биде фрустрирачки. Проблемот е што пасивната агресија во врската навистина може да функционира, барем на краток рок.
„Пасивната агресија може да биде исто толку ефикасна како противпожарен аларм“, вели Ени Рајт, лиценциран психотерапевт во Сан Франциско, за „Вашингтон пост“. „Таа го привлекува вниманието кон проблемот“. Игнорирањето на вашиот партнер или намерното небрежно извршување на домашните обврски испраќа порака дека сте повредени или лути без да мора директно да кажете како се чувствувате.
Но, ваквите индиректни сигнали и мали саботажи имаат ограничено влијание. Тие јасно ставаат до знаење дека нешто не е во ред, но не објаснуваат во што е проблемот или што треба да направи другата личност. Тоа го отежнува решавањето на ситуацијата, дури и со најдобри намери.
„Не можете да го поправите она што не можете да го именувате“, вели Рајт. Истражувањата покажуваат дека таквата неизвесност може да ја исцрпи врската.
Што го поттикнува пасивно-агресивното однесување?
Додека некои луѓе користат двосмислени пораки за да контролираат ситуација или да манипулираат со својот партнер, пасивната агресија не е секогаш пресметана или злонамерна. Клиничкиот психолог Фелиција Де Ла Гарза Мерсер објаснува дека често има нешто посложено зад неа. Понекогаш лицето едноставно не знае како да изрази тешки емоции или не се чувствува доволно безбедно за да го стори тоа.
Поставувањето граници или поднесувањето жалба носи ризик од лутење на партнерот, претворање на разговорот во расправија или претерано барање. За некои луѓе, овој страв од директна природа датира одамна.
„Лице кое е хронично пасивно-агресивно веројатно научило од семејството или претходните врски дека директното изразување на чувствата и потребите не е безбедно“, вели Де Ла Гарза Мерсер. „Можеби било казнето или засрамено затоа што ги покажало своите емоции“.
Иако ова однесување може да обезбеди чувство на заштита на краток рок, создава поголеми проблеми на долг рок. Рајт забележува дека го зајакнува верувањето дека избегнувањето отворена комуникација е добар начин за решавање на конфликтот, иако истражувањата покажуваат спротивно. Силните врски се градат врз довербата дека дури и тешките теми можат да се дискутираат директно.
„Ако сте со пасивно-агресивен партнер, и вие ќе се налутите“, додава Де Ла Гарза Мерсер. Исцрпувачки е постојано да се нагаѓа што не е во ред, а тоа може да доведе до негодување од двете страни.
Како најдобро да се одговори?
Секој има моменти кога е уморен, под стрес или едноставно не комуницира добро. Меѓутоа, ако тишината, саркастичните коментари или намерното неисполнување на договорените задачи станале вообичаен начин вашиот партнер да го покаже своето незадоволство, време е да се реши проблемот.
Не е ваша работа да научите возрасен како да се изрази, но можете да го промените начинот на кој реагирате. Како прв чекор, терапевтите препорачуваат да посочите што забележувате во однесувањето, наместо да нагаѓате за мотивите. Претпоставките како „Очигледно сте вознемирени“ честопати водат до одбранбена реакција.
„Обично препорачувам моите клиенти и парови едноставно да го опишат однесувањето што го гледаат“, вели Де Ла Гарза Мерсер. Наместо да правите претпоставки, можете да кажете: „Рече дека не си вознемирен/а, но забележав дека си повлечен/а и тивок/ка. Би сакал да зборувам за тоа што се случува.“
Потребни се специфични прашања
Кога некој веќе се бори да се изрази, општите прашања како „Што не е во ред?“ честопати водат до нејасни одговори. Поконкретните прашања можат да го намалат просторот за претпоставки. На пример, „Дали мислеше дека си вознемирен/а што си заминав без тебе?“ или „Кога рече „како и да е“, дали навистина си разочаран/а?“
Рајт објаснува дека ова му нуди на вашиот партнер еден вид превод. Тој или таа добива шанса да ја потврди или поправи вашата интерпретација, а одговорноста за објаснување на сопствените чувства се враќа на него.
Тешко е да не се инсистира на одговор кога ќе видите дека личноста што ја сакате одеднаш е далечна, ладна или ситна. Сепак, Рајт предупредува дека постојаното испрашување може да ја испрати пораката дека индиректните пораки се ефикасен начин да се привлече внимание. „Не мора да ги дешифрирате пораките“, вели Рајт.
Не возвраќајте
Ова не значи дека мора да возвраќате. Наместо тоа, поставете јасна, но смирена граница. Можеш да кажеш: „Загрижен/а сум за тоа те мачи, но не можам постојано да нагаѓам“ или „Се обидов неколку пати да започнам разговор, но се чини дека не е можно во моментов. Може да разговараме подоцна“.
Овој пристап може да помогне да се прекине циклусот во одреден момент. Меѓутоа, ако пасивната агресија е долгогодишен образец во врската, неколку добро поставени линии можеби нема да бидат доволни. Терапевтот може да му помогне на парот да се ослободи од штетните шеми на комуникација, но ниедна техника не може да ја замени подготвеноста на партнерот за промена.
Како што заклучува Рајт, не е здраво да се остане во врска со некој што очекува да погодите што не е во ред, а потоа ве казнува кога не го правите тоа.
фото/Depositphotos
Текстот Што да направите ако вашиот партнер е пасивно-агресивен? е превземен од МАКФАКС.
